Повести со-временных лет

для поклонников и почитателей таланта :D
Ответить
Аватара пользователя
Fatboy
капитан
капитан
Сообщения: 5936
Зарегистрирован: 18 фев 2005 05:36
Откуда: Kокшетау
Контактная информация:

Сообщение Fatboy » 03 апр 2013 11:50

90 мгновений лета
или
Подвиг Алкоголика

В июне месяце сего года кочевал я по побережью на предмет что бы пожрать такое ещё не пожратое, попить ещё не попитое ну... и, конечно, в культурном плане... В смысле - библиотеки музеи, театры и прочие филармонии.
В тот понедельник (первая игра нашей сборной в отборочной группе) зашёл я на террасу расположенного на берегу ресторана – ровно в 17.15 по местному времени (13.64 по среднеэстонскому). Сказав подбежавшему официанту: "Como ciempre !"(исп. - Как всегда), я закурил и начал любоваться набегающими на камни волнами...
Этот дегенерат мялся рядом с папкой меню в руках и что-то бормотал. "Как всегда" в моём понимании означало: окрошка, солёные грузди, винегрет, блины, гуляш, большой бутерброд с красной икрой и - шкалик... Поняв, что на хорошее обслуживание надеяться не стоит, взял меню. Тщетно искал в карте вин слова shkalik , merzavchik , erofeich... Ничего там не было! Вообще ничего! Как и окрошки, блинов, груздей... (удивительно , как я до сих пор не умер от голода в этой стране!). Чтобы хоть как-то подкрепиться заказал салат из лечуги с козьим сыром, запечённую в духовке дораду с овощами и бокал каталонского.
Из затянутого серыми тучами неба начал накрапывать дождь... В тот момент дождь шёл и в Австрии, но я об этом ещё не знал... В 17.45, даже не став пить кофе, я расплатился и переместился с террасы внутрь ресторана – поближе к телевизору. Странно, но по телевизору не было никакого намёка на футбол...
Я вышел и потопал по побережью, заглядывая во все бары и ресторанчики в надежде подыскать удобное местечко. В одних уже было много народу, в других - не очень удачно расположен телевизор. Изрядно намокнув под дождём, наконец, нашёл: полупустой бар, в глубине - подиум перед барной стойкой, отгороженный от остального зала перилами, являвшимися одновременно узким длинным столом, вдоль которого стояли высокие барные табуреты и откуда был отлично виден здоровенный ЖК-телевизор. Заказал поллитровую кружку пива, взял пепельницу и приготовился к Зрелищу...
И тут... в бар ввалилась шумная компания из шести человек – в красно-жёлтых футболках, бейсболках и шарфах. Не подростки, а мужики лет 30-40. Фанаты!!! ("Фуфлыжники - подумал Штирлиц" (с)) Ситуация была предельно чёткой: либо сегодня наши проиграют – и я получу тяжелую душевную травму, либо наши выиграют, но тогда травмы я получу – физические. Никогда не замечал в себе склонности к мазохизму, но в тот момент для меня предпочтительнее был второй вариант.
Испаны заказали себе пиво - по бутылке 0.33 литра (называемые тут "терция"), что означало их решительный настрой: ибо есть ещё более маленькие бутылки - 0.25 – но фанаты решили шикануть.
Начался футбол... Не буду описывать свои переживания - вы всё сами видели по телевизору – тут добавить нечего. Я нервно курил и отхлёбывал пиво, никак внешне не выражая свои эмоции ("Характер - нордический, стойкий." (с)).
Потом был перерыв... Я подошёл к барной стойке и попросил солёных орешков. "Ucraniano?" (исп.- Украинец?) спросил меня бармен. Абсолютно выбитый из колеи развитием ситуации на футбольном поле я допустил промах и ответил не задумываясь: "Ruso!" (исп.- Русский!). Бармен на меня подозрительно глянул ("А вот это уже - провал, - подумал Штирлиц, - и наши ничего не будут знать."(с)). Спросив где тут у них туалет ("Запоминается всегда последняя фраза" (с)) я ушёл в мужскую комнату. Вернувшись, заказал ещё кружку пива, удивляясь - как это никто не стырил оставленную на столике пачку "Кэмела"? Походкой, осанкой, жестами я искусно имитировал зимбабвийского негра (ни длинные светлые волосы, ни такая же борода, ни голубые глаза и белая кожа - ничто не выдавало во мне русского).
Начался второй тайм... Всё - тоже самое: сосредоточенные лица наших парней, насквозь ложные физии аборигенов, арбитр с глазами продажной твари, в которых так и читалось: "я назначу в ворота русских столько пенальти, сколько потребуется", и... такое родное лицо Хиддинка – до боли знакомое с детства по фильму "Парень из нашего города"...
Финальный свисток... Обезьяньи прыжки и вопли фанатов...
Подойдя к барной стойке чтобы расплатиться, глянул на батарею бутылок за спиной бармена, выискивая самое хорошее виски... Лучшим было Cardhu. 12 y.е. Ладно! "А полная бутылка у вас есть?" спросил я, указывая на бутылку "Карду". Бармен что-то прошептал на ухо своему помощнику, тот сходил в подсобку и принёс непочатую бутылку. "Эту бутылку - вот на тот столик", показал я на фанатов , которые уже собирались уходить... Бармен не понял... Я повторил. Помощник бармена метнулся с бутылкой к фанатам, что-то им говоря и тыча кривым пальцем в мою сторону.
Я пошёл к выходу. Испаны дружно потащили меня к своему столику. Разлили виски по маленьким рюмочкам (виски из таких рюмок пьют только дебилы и испанцы – впрочем, различие между этими понятиями чисто академическое и людям без специальной подготовки недоступное).
"Пор Русия!" (исп. - за Россию!) - дружно заорали фанаты. "Идите на Х...Й!!!" - чётко проговаривая каждый звук по русски ответил я ("За нашу Победу!!!" (с)). Видимо, приняв это за типичный русский тост, испаны одобрительно загудели (идиоты, мля...), мы чокнулись и выпили (и в зоопарк ходить - не надо).
Сказав моим неполноценным собутыльникам что-то вроде "Сегодня у вас праздник, но не у меня", я вышел из бара. Испаны за моей спиной с восторгом пили халявное виски.
Они так ничего и не поняли: что им только что… как с барского плеча - шубу..., как с хозяйского стола - недоеденное пирожное вертящейся под ногами собачонке... Не поняли..., но понимание и необязательно..., достаточно рефлексов..., дрессировка..., которая уже началась ... Здесь и сейчас!!! Чтобы потом…, потом…, когда русские танки намотают на свои гусеницы асфальт европейских столиц, аборигены с такой же щенячьей радостью, повиливая хвостом и повизгивая, принимали пайковую тушёнку и сухари из рук Русских Солдат...
Я запрокинул голову и подставил лицо под дождь... Спасительный дождь, маскировавший скупые мужские слёзы на моих щеках и смывавший застрявшие в бороде сопли…

Олаф
Последний раз редактировалось Fatboy 12 апр 2013 09:26, всего редактировалось 1 раз.
Suum cuique!

Аватара пользователя
Fatboy
капитан
капитан
Сообщения: 5936
Зарегистрирован: 18 фев 2005 05:36
Откуда: Kокшетау
Контактная информация:

Сообщение Fatboy » 12 апр 2013 09:36

Месть пионэра.

Снайпер.

В стародавние времена, когда мой младший брат Игорь ещё и в школу не ходил, мы оба жили в Уфе: на Конституции урамы, йорто №13. Рядом с нашим йорто (это по-местному, вам не понять, а по-русски – домом) стояли капитальные гаражи. По их асфальтовым крышам мы с пацанами и бегали, играли в догонялки. Игорёха был мелковат и на крышу гаража залезть не мог. Бегал и орал внизу от радости, что я его не гоню. Ну и за компанию. Вот Игорёху какой то автомобилист и поймал, за то что мы бегали по крыше его гаража и мешали квасить. Поймал, и приподнял за ухо, оторвав от земли. Гад!
В открытую противостоять взрослому мужику мне – десятилетнему мальчишке – было нереально. Так как дело касалось не меня и не наших пацанских дел, угрызения совести меня не мучили, поэтому я для начала «настучал» о происшествии маме. Она была дома, поэтому немедленно бросила все свои домашние дела, спустилась во двор и тут же, не разводя церемоний, в свою очередь настучала этому автомобилисту. По фейсу. Каблуком снятой с ноги «танкетки».
Кайф алкашам был сломан, тройка распалась, мужики рассосались по домам. Но мне было мало. Пока, не зная зачем, я «пас» своего до подъезда и засёк квартиру, в которую он вошёл. К счастью она была недалеко – в доме на противоположной стороне улицы.
Почему-то я вовсе не потерял голову от злости, наоборот – действовал последовательно, не по годам обстоятельно: определил, где находятся его окна, выходящие во двор, залез на чердак своего дома, посчитал, где находятся его окна, выходящие на улицу. Через слуховое окно дня два наблюдал за окнами, отслеживал, где появляется «объект», выпросив для этого дела театральный бинокль у соседа по коммуналке. Ошибиться было нельзя – невинный не должен пострадать!
Наконец я определился. Набрал стеклянных шариков диаметром в 10-12мм – их в те времена самосвалами возили мимо нас на химзаводы для загрузки химических реакторов, потому-то они, очень кстати, в изобилии валялись на асфальте. Съездил на трамвае на свалку завода резинотехнических изделий – всего-то шестнадцать остановок! Набрал там резины и обрезков кожи и сделал замечательную рогатку – до этого у меня её не было из принципиальных соображений, я даже дрался со стрелками по птицам.
Закончив подготовительную часть, поднялся на чердак, устроился поудобнее в слуховом окне и «с чувством глубокого удовлетворения» открыл огонь «по заранее разведанным целям». Рогатка била мощно: шарики пробивали оба стекла сразу. Насквозь!
Стрелял я, не торопясь, тщательно прицеливаясь, испытывая от каждого попадания огромное удовольствие.
Хозяева квартиры по очереди выскакивали на балкон, не понимая, что происходит. Однако вскоре до них, что называется, «дошло», после чего они без труда обнаружили мою позицию. Но разглядеть, а, тем более, опознать меня в тёмном слуховом окне, было невозможно. Я же, зная это, продолжал выполнение поставленной перед собой задачи – внаглую, не смущаясь их присутствием, точно так же, как хозяин квартиры поднимал брата при мне. Стрелял, повторяя вполголоса с каждым выстрелом: «С волками жить, по-волчьи выть! С волками жить, по-волчьи выть!».
Не выдержав обстрела, противник отправил группу захвата. Я заметил группу из двух мужиков, поспешно пересекающих улицу по направлению к дому, на чердаке которого я находился. Это не сильно меня огорчило, так как до их прибытия на «точку» времени было ещё полно. Добив последние стёкла в трёх окнах сталинского дома (остались только форточки), я покинул позицию. Спустившись с чердака и не высовываясь на улицу, я сразу шмыгнул в подвал. Вовремя! Находясь в подвале недалеко от входа, я отчётливо слышал голоса преследователей и их топот по лестнице, ведущей на чердак.
Впрочем, я не мог позволить себе рассиживаться в своём укрытии – не застав «исполнителя» на месте преступления, мужики вот-вот должны были приступить к тотальной «зачистке» всех помещений, в которых мог таиться злоумышленный стрелок. Буквально продираясь из подъезда в подъезд по известным только мне отверстиям в подвальных стенах, по которым зачастую шли трубы с горячей водой, я добрался до своего подъезда. И благополучно, никем не замеченный, зашёл домой.
Дома никого не было. Я залез в ванную, быстренько помылся, переоделся в чистое и весь такой белый и пушистый сел у окошка, наблюдая за вызванной поисками злодея суетой во дворе. Конечно же я не удержался от едких комментариев на бестолковые действия двух взрослых мужиков, чем вызвал у Рифани, моего сверстника-друга и бывшего одноклассника, сначала недоумение, а потом и дикий восторг. Уж он всяко догадался, кто исполнитель акции: мотив-то был только у меня.
Убедившись в своих предположениях и в том, что я уже в безопасности, Риф с удовольствием организовал помощь в поисках злоумышленника, прочёсывая чердак, а потом и подвал, "помогая" группе захвата. Морочили голову мужикам долго - пока самим не надоело.
Как ни странно, участковый во дворе по этому поводу не задал никому ни одного вопроса. То ли хватало дел и без этого, двор был "весёлый", то ли был солидарен со мной, зная предысторию. Мне тогда показалось, что он даже подмигнул мне при встрече. Может действительно – показалось? А может, просто заявления от хозяина побитых стёкол не было, и он не догадывался о том, что произошло? Кто теперь знает?

АРС

Сапёр.

Лето в Калинине можно назвать обычным для средней неурожайной полосы: в меру жарко, много зелени и абсолютно нечего делать – родители на работе, братья в стройотрядах, с собакой не поговоришь, а одноклассники разъехались по деревенской родне.
От скуки меня частично спасало совместное творческое мышление с другом Ромкой из соседнего парадного. Отец у Ромки работал техником на местном гражданском аэродроме, что и стало причиной несанкционированного проникновения на сей объект двух оболтусов двенадцати лет и хищения ими здоровенного куска магниевого сплава, вероятно, от самолётного колеса. Любое количество магния, абсолютно бесполезного для взрослых, является уникальной ценностью для любого пацана. Дороже золота! Впрочем, последнее тоже ничего, но только если поменять его на тот же магний.
Если кто ещё не понял, то поясню: из магниевой стружки и марганцовки получаются офффигительные «бомбочки» - самодельные взрыв-пакеты, довольно безобидные в плане убойности, но невероятно громкие и яркие. Вооружившись напильниками, мы с Ромкой за два дня «напилили» опилок штук на шесть бомбочек, ибо магниевый сплав невероятно тверд.
Первое взрывное устройство мы опрометчиво, не глядя, кинули прямо с Ромкиной лоджии – чисто с целью испытания, абсолютно неприцельно. К нашему великому изумлению после отгремевшего взрыва снизу раздался не менее громкий переливчатый мат. Перегнувшись через ограждение лоджии, мы увидели попавшего под испытательную бомбежку дворника дядю Пашу, который, сидя на скамеечке в теньке, решил вкусить дары Молдавии под названием «Портвейн молдавский розовый» прямо из горла. Взрыв-пакет, упавший за его спиной, вдарил так, что бедный дворник с перепугу поперхнулся коричневой жидкостью, больше известной под названием «Смерть молдованину!», и выронил бутылку на асфальт. Стеклотара, ясный пень, жалостливо дзынькнула и приказала долго жить...
Праведный гнев работника ЖЭКа описать словами было невозможно, поэтому дядя Паша излагал его трехэтажным матом. На нашу беду работник метлы и лопаты засёк место сброса взрывного устройства и изумленно-испуганные рожицы «террористов от авиапрома». Кара была неминуема!
Пока дядя Паша ходил за предметом воспитания для малолетних бомбистов а ля Кибальчич, официально именуемым БМД (Большая Метла Дворницкая), мы решили сделать ноги из Ромкиной квартиры, а после прикинуться шлангами: мол, не мы, ошибся дядя Паша этажом...
Не прокатило...
Мы не учли степени гнева лишённого портвейна алконавта, умноженную на желание отомстить. Всё это дало возведение дядипашиной скорости бега за метлой и обратно в квадрат, если не в куб. То есть, когда мы с Ромкой, крадясь в стиле Натаниэля Бампо, пытались выбраться из парадного, таки увесистая БМД придала нам по пятой точке такого ускорения, что Королев со своими ракетами заплакал бы от зависти.
Надо отдать должное дяде Паше - он был профессионал с большой буквы. Метла мелькала в воздухе со скоростью вертолетного винта, охаживая нас по очереди по ягодицам и ногам (по голове дядь Паша нас благоразумно не бил, видимо, опасаясь, что начнём гадить по углам, а убирать - ему). Позже, смотря фильм "Боевые искусства Шаолиня" я понял, где проходили стажировку с шестом буддийские монахи. Из неравного боя мы вышли... какое там! – выбежали – с ощутимыми потерями в виде горящих задниц и исхлестанных ног.
Прибыв на наш общественно-дворовой КП на заброшенной стройке, мы принялись составлять план кровавой мести. Дворнику оставалась жить всего ничего. Если б дядя Паша услышал хоть малую долю предлагаемых казней, то он точно сам наложил бы на себя руки, ибо самым мягким предложением было сожжение дядь Паши живьём в дворницкой вместе со всеми мётлами, лопатами и прочим шанцевым инструментом.
Быстро ли, медленно, но к вечеру план коварнейшей мести был готов. Дальше будут описаны не очень аппетитные подробности, но из состава преступления чистосердечного признания не выкинешь, так что - мужайтесь.
План был до гениального прост и убийственен, ибо русская мысль (хоть Ромка и был наполовину цыган) взбадривается до гениальности только путём усекновения задницы. Мы с боевым товарищем вернулись домой, где Ромка изъял из семейной библиотеки прошлогоднюю газету "Правда", сходил в сортир и навалил на главный печатный орган ЦК КПСС довольно-таки кашеобразную кучу. Газету аккуратно и максимально герметично свернули и, ничтоже сумняшись, понесли в соседнее парадное к месту прописки дяди Паши. Убедившись в том, что просачивание на территорию, оккупированную противником, прошло успешно и незаметно, свёрток положили бедному дворнику под дверь на половичок и ... подожгли. Опосля позвонили в дверь.
Последствия представить нетрудно. Убитый горем и изрядной долей портвейна из заначки, ничего не подозревающий дядь Паша открыл дверь и ... увидел весело полыхающую газету. Реакция главного квартиросъёмщика была абсолютно предсказуемой и беспроигрышной с точки зрения мести: обалдевший дядь Паша кинулся ... затаптывать пожар. Причём, будучи одетый в самую, что ни на есть огнеупорную обувь – тапки, он делал это с азартом крепко поддавшего пролетария. Когда огонь фактически погас, на сцене – вернее, на дядьпашином лице, одежде и прочем – появился иной ингредиент. Как профессионалу, дядь Паше не составило труда догадаться – какой именно... Уж не знаю, чем там кормили Ромку, но воняло преизрядно.
Крикам униженного и оскорблённого дворника могли бы позавидовать терпящие бедствие пассажиры "Титаника". Сколько кругов вокруг дома с метлой наперевес сделал за нами дядя Паша я уже не помню, но если бы хоть раз я так пробежал стометровку на уроке физкультуры, то чемпионом мира по бегу в те времена был бы не Валерий Борзов, а всеми любимый Рагнар!


Рагнар
Последний раз редактировалось Fatboy 12 апр 2013 11:38, всего редактировалось 1 раз.
Suum cuique!

Ответить

Вернуться в «дождливая комната»